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Un manque de reconnaissance, une attention et un amour insuffisants dès la petite enfance peuvent conduire à des carences affectives à l’âge adulte. Un besoin excessif de se sentir soutenu, reconnu, encouragé, aimé par un conjoint ou des amis, la peur de l’abandon et de la séparation : tels sont les symptômes de la dépendance affective.
Qu’est-ce qu’un dépendant affectif?
Lorsque l’on parle de dépendance affective chez l’individu, c’est que son amour et son estime de soi dépendent de facteurs extérieurs. Ainsi, celui-ci cherche à combler ses besoins auprès des autres, par une position sociale, le travail, des biens matériels, etc. Cette recherche extérieure pour combler ses besoins intérieurs ne sera jamais satisfaite et cela n’est pas sans conséquences.
Un dépendant affectif s'estime difficilement à sa juste valeur. Se développe alors un assujettissement envers l’autre qui se manifeste par des sollicitations excessives de marques d’attention et d’affection qui peuvent nuire aux relations sociales. Le dépendant affectif sera toujours déçu de l’amour qu’il reçoit, car ce dernier ne comble jamais réellement l’angoisse et le vide qu’il ressent.
La relation de dépendance affective se caractérise par un cycle de souffrances et de plaisirs intenses. Le dépendant s’accroche aux rares moments de plaisirs, durant lesquels il a l’espoir que la relation sera heureuse et qu’elle comblera ses besoins… jusqu’à la prochaine crise. Ainsi, il ressent des besoins d’amour et de valorisation constante ; des insatisfactions permanentes ; des attentes irréalistes envers son entourage ; des difficultés à recevoir des critiques négatives et à communiquer adéquatement ses sentiments.
Quelles sont les causes de la dépendance affective?
Généralement, les personnes souffrant de dépendance affective ont manqué d’amour et d’attention pendant leur enfance. Habituellement, cela est dû à cause d’une dysfonction du milieu familial, mais elle peut également être provoquée par un traumatisme, comme l’intimidation à l’école, par exemple.
Une fois adulte, le sentiment de ne pas mériter d’affection demeure, provoquant un manque de confiance en soi ainsi qu’une peur constante de perdre l’autre. Les personnes en couple auront, par exemple, l’angoisse permanente d’être quittés, que l’autre cesse de les aimer.
La personne dépendante affective tente de reproduire inconsciemment une relation insatisfaisante de son enfance, ce qui l’amène invariablement à vivre des relations douloureuses. Malgré qu’elle éprouve de la souffrance et de la frustration dans sa relation, puisque ses besoins affectifs ne sont pas comblés, elle éprouve de la difficulté à rompre et à se détacher de son partenaire ou de certaines personnes de son entourage.
Comment déceler la dépendance affective?
Il est difficile de prendre conscience de sa propre dépendance affective sans l’aide d’un thérapeute. Généralement, la personne qui en est atteinte a l’impression de ne pas être appréciée à sa juste valeur ou de ne pas être aimée tout court. Il aura tendance à se placer systématiquement en victime plutôt que de voir la réalité en face.
La dépendance affective résultant la plupart du temps d’une carence d’amour lors de l’enfance, il est indispensable de consulter un thérapeute afin d’explorer en profondeur les raisons de ce manque à combler. En comprenant qu’il a aussi de la valeur, le dépendant affectif réalise qu’il mérite d’être aimé, au même titre que les autres.
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Dépendance affective ou amour ? 5 critères pour le savoir
Dans la quête effrénée de l'âme sœur, de votre moitié, de celui ou celle qui méritera votre amour autant que vous méritez le sien, il est facile d'oublier les raisons pour lesquelles vous souhaitez vous mettre en couple.
Est-ce pour ne plus être seul ? Parce que vous pensez que sans lui ou elle vous ne valez rien ? Ou est-ce parce que vous avez le sentiment d'avoir impérativement besoin de quelqu'un auprès de vous pour vous sentir vivant ?
Si vous avez répondu oui à la majorité de ces questions, alors c'est qu'il ne s'agit pas d'amour mais de dépendance affective.
Qu'est-ce que la dépendance affective ? (Définition)
La dépendance affective est un trouble de la personnalité dépendante. Il s'agit d'une véritable addiction à une personne auprès de laquelle le dépendant va chercher à combler un manque affectif.
Elle se manifeste principalement par :
- Un besoin permanent de la présence de l'autre
- Des difficultés à prendre des décisions seul
- Une peur viscérale de se retrouver seul
Dans l'objectif de maintenir la relation amoureuse, le dépendant affectif va donc mettre en place de nombreuses tactiques plus ou moins conscientes. Or, ces dernières entraînent bien souvent l'inverse des effets escomptés.
Pire encore, la personne n'étant bien souvent pas consciente de son trouble, elle enchaîne, les relations amoureuses toxiques, en pensant qu'elle ne cesse d'attirer les "mauvaises personnes" à elle.
En effet, dans le cadre de la dépendance affective en couple, la relation amoureuse se crée uniquement pour répondre à des besoins douloureux autour des angoisses du dépendant.
Malheureusement, les réponses à ces peurs sont le mensonge, la fusion, la soumission à l’autre, la domination ou encore la culpabilisation.
Ainsi, la dépendance amoureuse se distingue de l'amour sain par les fondements sur lesquels la relation de couple se construit.
Les 5 différences entre l'amour et la dépendance affective
Être dépendant de quelqu'un ne relève pas de l'amour. Pour pouvoir faire la différence entre les deux, il est essentiel de réaliser une petite analyse de la relation que vous vivez et d'identifier point par point si vos comportements ou ceux de votre partenaire correspondent à des actes d'amour désintéressés ou bien d'une situation de dépendance émotionnelle.
Les 5 critères permettant d'évaluer votre relation amoureuse sont les suivants :
- Différence n°1 : la relation amoureuse ne comble pas une carence affective
- Différence n°2 : le dépendant affectif a besoin de la présence de l'autre en permanence
- Différence n°3 : la jalousie est très présente dans une relation amoureuse dépendante
- Différence n°4 : le dépendant affectif vit un amour unilatéral
- Différence n°5 : les émotions fortes et ambivalentes
L’amour est un sentiment magnifique. Il est normal que la personne que vous aimez soit réellement une priorité de vie. Il est également possible de voir votre partenaire comme l’un des fondements de votre existence.
L’amour est une construction qui prend pied dans le respect de chacun, des individus et de leurs aspirations. Mais l'amour sain se construit sur le désir de partager quelque chose avec l'autre et non dans l'unique but de combler une carence affective.
C'est en ce sens, que l'amour et la dépendance affective se différencient dans un premier temps.
Lorsque vous êtes dépendant affectif, votre vie tourne autour de votre conjoint : votre partenaire n’est pas un pilier mais le seul et unique pilier de votre existence. Il ne fait pas partie de votre aventure, il est l’aventure. Votre vie n’a de sens qu’auprès de lui et à travers lui, c’est là toute la différence avec une relation saine. Vous ne vivez que pour lui, pour elle.
D'ailleurs, vos actions sont tournées dans la réalisation première de ses besoins que vous cherchez à satisfaire à tout prix, au détriment des vôtres. Dans une relation de couple où la dépendance est installée, le partenaire dépendant a tendance à s'effacer, à s'oublier, ce qui laisse place à une relation où s'alternent des phases de domination et de soumission, quand la relation est sujette à de la manipulation mentale par exemple.
Différence n°2 : le dépendant affectif a besoin de la présence de l'autre en permanence
Lorsque vous êtes amoureux, vous essayez de profiter au maximum de votre partenaire. Vous souhaitez construire de nombreux souvenirs et découvrir l’autre sous tous ses aspects.
Il est également normal de souffrir du manque de présence physique si de longues semaines vous éloignent de votre cher et tendre.
Or, dans le cas de la dépendance affective chez l'homme, l’éloignement physique est une épreuve insupportable. Il est possible qu’un éloignement, même temporaire, soit inenvisageable à vos yeux. En ce sens, vous pouvez par exemple modifier totalement vos projets de vie pour faire en sorte que ces derniers correspondent à ceux de votre partenaire.
Être célibataire vous est difficile, et vous êtes prêt à tout pour retenir l'être aimé dans votre vie : vous ne pensez plus aux conséquences à long terme, vous répondez à votre émotion à court terme.
La dépendance affective peut provoquer une dépression, en effet, le mal-être qu'elle engendre peut vous faire sombrer plus rapidement que vous ne l'auriez imaginé. Dans une relation de couple, par exemple, cela s'explique par une solitude amoureuse intense ressentie par le dépendant affectif.
Différence n°3 : la jalousie est très présente dans une relation amoureuse dépendante
Lorsque vous vivez une relation amoureuse, la jalousie possessive n’a pas sa place. L’amour est fondé sur la confiance et le respect de l’autre. La jalousie réelle n’existe pas dans un couple sain.
Dans la dépendance affective en couple, la jalousie est un sentiment récurrent qui apparaît souvent sans raison particulière, parce qu'ils ont peur de ne plus être suffisamment intéressants et dignes d'être aimés. Ils imaginent alors que leurs partenaires vont les laisser tomber à la moindre occasion. Les comportements adoptés dans ces cas-là sont bien souvent inadaptés car fondés sur une peur irrationnelle.
Le dépendant affectif est sans cesse à la recherche du moindre signe de désamour ou de désintérêt de la part de son partenaire pour se prouver à lui-même qu'il a raison, au point d’imaginer de nombreux scénarios qui ne sont pas réels.
Il est possible que votre comportement ait déjà eu des effets dévastateurs sur votre couple, au point de vous faire regretter, plus tard, vos mots ou vos actes. La blessure d'abandon est souvent à l'origine de cette jalousie qui parasite votre relation amoureuse.
Dans certains cas, la jalousie sert également au dépendant à tester l'amour de son partenaire. Par exemple, vous pouvez adopter certains comportements, de sorte à rendre volontairement jaloux l'être aimé dans l'objectif d'obtenir une preuve de ses sentiments.
Suivant la réaction de ce dernier, vous allez soit accentuer vos peurs, soit être rassuré temporairement jusqu'à ce que l'angoisse d'une éventuelle trahison reprenne le dessus. Dans les deux cas, vous vous imposez une souffrance inutile.
C'est pourquoi il est important d'identifier rapidement la dépendance émotionnelle et de tenter de sortir du manque affectif afin de ne pas reproduire indéfiniment ce schéma douloureux.
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