L'emprise familiale et ses conséquences.

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Nous sommes tous largement influencés par notre enfance. Les premières années, au sein de notre famille, ont forgé notre caractère, elles ont modelé notre sensibilité, nourri notre imaginaire. Notre enfance a constitué le terrain vierge sur lequel nos premières expériences ont laissé des empreintes profondes. Ces influences initiales ont été belles et intelligentes, maladroites ou médiocres, parfois terriblement traumatisantes, mais toujours décisives.

Elles constituent le bagage psychique fondamental avec lequel nous affrontons tous, un jour ou l'autre, la complexité de la vie des grandes personnes. Nous la subissons ou nous la choisissons. Mais y sommes-nous bien préparés? Peut-on se dégager du poids de l'histoire familiale ou reste-t-on éternellement tributaire de ses racines? Peut-on se reconstruire après une enfance sans règles ni lois, ou lorsque notre psychisme reste encore marqué au fer rouge?

Comment ne pas se retrouver victime ou manipulateur lorsqu'on a grandi dans une famille toxique? Comment fonder sa propre famille quand on porte la misère de ses parents et la charge implicite de les rendre heureux? Ce livre s'adresse à tous les adultes qui ont« mal à leur famille'. À ceux qui n'arrivent pas à prendre leur envol, sans comprendre véritablement pourquoi. Il s'adresse aussi à tous les parents qui souhaitent ne pas faire peser sur leurs enfants le poids de leurs propres douleurs d'enfance non résolues.

pmb.nadja-asbl.be


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Comment se sortir seul d'une emprise familiale ?


On n’y parvient pas tout simplement

Meme quand la prise de conscience est là.

Car la famille est normalement le premier cercle de protection . Si cette protection est défaillante, mais que vous êtes seule à le réaliser , soit vous devez tout accepter, soit vous espacez les rapports , soit vous acceptez l’exil

La thérapie personnelle aide évidemment mais il faudrait que toute la famille y passe.

La, ou tout se complique, c’est quand vos propres enfants aspirent à avoir une famille protectrice. Et que vous n’avez que cette famille toxique à leur proposer. Et ils ne peuvent pas comprendre ce qui n’a jamais éte révèle et que par ailleurs ils côtoient des familles saines

Et pour compliquer tout cela , et bien , quand vous avez vécu dans une famille dysfonctionnelle, même en le réalisant très jeune , vous avez toutes les chances de rencontrer le mauvais partenaire.. mais vous avez espoir de prendre un nouveau départ. De construire votre propre cellule familiale . Mais bâtir sur du sable , c’est l’échec assuré à plus ou moins long terme

Meme si vous avez été honnête avec votre conjoint, il sait tout cela mais il finit par vous reprocher de ne pas savoir oublier, de ne pas savoir laisser le passé où il est . Donc vos enfants sont élevés dans l

ignorance de ce passé. Eux, tout ce qu’ils veulent , c’est une famille idéale et protectrice , des grands parents et oncles et tantes protecteurs . Mais tout est faussé

Et tout se complique encore , quand ceux qui auraient pu témoigner meurent prématurément. Les secrets de famille sont enterrés avec eux .

A 12 ans ma fille aînée est tombée gravement malade de tous ces secrets que je renfermais non par déni mais parce qu’ils étaient impossibles à exprimer dans une famille où on vous certifie que vous vous inventez des souvenirs, que vous avez une sacrée mémoire ou que vous êtes une écorchée vive . Bref, ils vous font douter

Le DOUTE, c’est la porte de l’emprise.

Pas le doute cartésien. Le doute que vous êtes intègre et lucide . Le doute que vous pourriez être folle ou toxique.

Tous les manipulateurs conscients ou inconscients vous feront DOUTER de qui vous êtes et de ce que vous avez ressenti pour se protéger eux mêmes ou pour faire oublier leurs manquements et leurs mensonges

Donc vous finissez par douter de vous à vous en rendre malade , et surtout vous commencez à comprendre que avec les vivants qui restent, il vaut mieux se taire pour que vos enfants aient un semblant de famille. Au moins des cousins

Le temps passe, et le mal a fini par ressortir avec l’anorexie de ma fille a ses 12 ans … histoire transgenetionnelle .

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Emprise Familiale ou Peur de l'abandon ?

Réalisée par Caro · 18 mai 2023

Bonjour, je vous écris au sujet de ma fille qui a 13 ans aujourd'hui.

Ma fille a perdu sa mère lorsqu'elle avait 9 mois...

Je me suis mise avec son papa lorsqu'elle avait 12mois, et me suis occupée d'elle aussitôt, créant des liens affectifs très forts.
Je me suis mariée avec son papa lorsqu'elle avait 5 ans et je l'ai officiellement adoptée aussitôt après, pour notre plus grand bonheur à toutes les deux, elle m'appelait déjà maman, à sa demande, mais pour elle cela devenait une réalité.

Son papa étant alcoolique, et ayant un caractère très impulsif et colérique, je suis rentrée dans une spyrale infernale avec une forte emprise de son papa sur moi (je me suis isolée de mes amis, pris des distance avec la famille, je me culpabilisais tout le temps et j'étais sans arrêt sur le qui vive en faisant attention à la moindre phrase que je disais pour ne pas vexer Monsieur).

Il ne s'est jamais trop intéressé à notre fille, ne l'emmenais jamais à l'école, ne l'emmenais jamais au parc. Elle préférait, par conséquent, rester avec moi..
Un jour, j'ai pris consciente de ma descente aux enfers et j'ai réalisé que je devais divorcer, pour mon bien et le bien de ma fille, qui subissait les cris, les disputes, les reproches que son papa me faisaient, les insultes et parfois même les bousculades...

Elle avait 9 ans lorsque j'ai divorcé de son papa et son premier sentiment exprimé à sa maîtresse a été le soulagement. Nous avions convenu d'une garde alternée ( 1 semaine sur 2), qui n'a duré que 1 an, car au bout de 1an ma fille m'a demandé de rester vivre avec moi. Elle ne voulait plus voir son père. Elle devait s'occuper de lui, mangeait toute seule le soir car lui ne voulait pas manger, écoutait les problèmes de son papa (affectifs, financiers, familiaux, etc). Il lui a fait promettre qu'elle ne l'abandonne jamais.

Lorsqu'elle était chez son papa elle était livrée à elle même, faisant le ménage, mangeant à des heures irrégulières tout en ayant école le lendemain, faisait les machines. Elle subissait l'alcoolisme de son père et ses réflexions désobligeantes, la rabaissant régulièrement. Il l'a faisait travailler dans son établissement de restauration rapide, au même titre qu'un employé, jusqu'à plus de 23h et n'hésitait pas à se mettre en colère après elle devant tout le monde, si elle avait le malheur de faire une erreur.

Cela fait 3 ans maintenant qu'elle vit exclusivement avec mon nouveau compagnon et moi. Tout se passe bien entre nous 3. Elle a tendance à dire que son beau père s'occuper plus d'elle que son propre père..

Elle voit toujours son père les mercredis après midi. Monsieur est régulièrement bourré, et ne fait strictement rien avec elle. Quelque fois, elle a l'honneur de pouvoir manger avec lui le mercredi midi, sinon elle mange seule.

Ils n'ont absolument aucune conversation sauf la vie de monsieur...Il lui fait part régulièrement que son commerce ne fonctionne pas et que par conséquent il a beaucoup de soucis d'argent, qu'il ne se sent pas bien d'un point de vue santé et qu'il sent qu'il va pas mourir vieux...

Il y a 2 semaines, lorsqu'elle a voulu lui faire par de sa consommation d'alcool, il lui a répondu "Moi, Je marche seul".

Ma fille est très affectée par cette situation, elle n'arrive pas à passer au dessus des propos de son père et si elle se dispute avec, elle se sent rapidement coupable.
Elle a le souhait de se détacher de tout cela afin de mieux vivre mais elle n'y arrive pas et je ne sais pas comment l'aider.

Elle a des troubles du sommeil et est très anxieuse et n'aime pas resté en froid avec les personnes qu'elle aime. Elle se culpabilise toujours des fautes des autres et en particulier de son père..
Elle a aussi peur des éventuelles répercutions qu'il pourrait y avoir sur elle et sur moi si elle coupe les ponts avec son père. Elle m'a par ailleurs souvent confié que si nous n'habitions pas la même ville que lui, elle aurait beaucoup plus de facilité à le faire...

Je l'ai donc emmené consulter une psychologue, afin de l'aider au mieux à se détacher de cette situation pas simple car il s'agit de son père et qu'elle l'aime, ce qui est tout à fait normal.
Pour sa psychologue, l'hypothèse la plus plausible serait la peur de l'abandon du au fait qu'elle a perdu sa mère lorsqu'elle était bébé et que par conséquent elle est comme ça et elle ne pourra pas vraiment changer la dessus...

Est il possible que ce ne soit pas la peur de l'abandon mais plutôt une emprise psychologique qu'elle subit de la part de son père?

Je ne sais plus vraiment quoi faire. Ma fille me demande de l'emmener voir un pédopsychiatre et se plaint que sa psychologue ne lui pose pas assez de questions qui l'amènerait à la faire réfléchir..

Merci de m'avoir lu

psychologue.net