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bonjour et bonne lecture
E-bagra2013 ou Eco-meuhh.dz !?!?!
Objet: les vaches algériennes
ENTREPRISE AMERICAINE : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.
ENTREPRISE FRANÇAISE : Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.
ENTREPRISE JAPONAISE : Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.
ENTREPRISE ALLEMANDE : Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même.
ENTREPRISE ITALIENNE : Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas ou elles sont.
ENTREPRISE RUSSE : Vous avez 2 vaches, vous les
comptez et en trouvez 5. Vous recomptez et vous en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.
ENTREPRISE SUISSE : Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.
ENTREPRISE CHINOISE : Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.
ENTREPRISE INDIENNE : Vous avez 2 vaches, vous les adorez.
ENTREPRISE ANGLAISE : Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.
ENTREPRISE ALGERIENNE :
Vous avez 50 vaches, en fait vous en aviez importé 60 mais vous avez du en laisser 10 au douanier pour faire sortir les 50 autres du port d’Alger. Pour avoir le droit de produire du lait, il vous faut un agrément de la Direction des Lait Bovins au Ministère de la Vache à Lait Démocratique et Populaire. Le gardien à l’entrée de la Direction vous fait comprendre que pour pouvoir monter au 3ème étage voir le Directeur, il faudra lui laisser une vache. Le Directeur des Laits Bovins vous signe votre récépissé d’agrément après vous avoir fait comprendre que ça vous coutera 9 vaches. Vous ressortez avec 40 vaches mais vous pouvez enfin produire. En fait non. Ce n’est qu’un récépissé, il faudra attendre 1 mois pour avoir l’agrément final, entretemps 5 vaches sont mortes. Vous démarrez la production avec vos 35 vaches mais votre concurrent (enfin, vous croyez que c’est lui) empoisonne l’abreuvoir et vous perdez 5 autres vaches. Le chef de la gendarmerie locale vous explique qu’il peut sécuriser le périmètre H24 en échange de 3 vaches, vous acceptez bien sur. Le lait produit par vos 27 vaches peut enfin être commercialisé. Vous mettez à peine votre lait sur le marché qu’un importateur de lait russe commercialise un lait 2 fois moins cher et vous prend tout le marché. Vous vous retrouvez avec un stock de lait invendu. Heureusement la Direction de l’Approvisionnement en Lait des Cantines Universitaire lance un appel d’offre pour l’approvisionnement en lait de toutes les universités d’Algérie. Vous soumissionnez mais le responsable à la soumission vous fait comprendre qu’en échange de 15 vaches vous pouvez avoir le marché. Vous n’avez pas le choix sinon votre stock de lait sera à jeter. Vous obtenez le marché et vous approvisionnez toutes les universités algériennes en lait. Malheureusement un étudiant meurt 2 semaines plus tard d’une intoxication alimentaire après avoir mangé du mouton avarié, seulement le juge, qui est aussi le frère de l’importateur de lait russe, estime que le verre de lait frais que l’étudiant a bu 5 jours plus tôt est la vraie raison de l’intoxication. Vous passez au tribunal et votre avocat vous explique qu’il peut arranger un non-lieu pour 10 vaches. Vous acceptez, le juge se retrouve avec 7 vaches, votre avocat 3 vaches et l’importateur de lait russe vous prend tout le marché. Il vous reste 2 vaches, vous les revendez, vous changez vos Dinars en Euros, vous déposez un dossier d’immigration aux USA parce que, au fait, vous êtes Ingénieur en Agronomie ayant un Doctorat en Génie des procédés d’optimisation de la production de lait et vous vous retrouvez 5 ans plus tard à la tête de l’Institut Américain pour la Recherche Appliquée en Biotechnologie Bovine, vous déposez 7 brevets, vous construisez une maison dans la banlieue chic de Boston, vous inscrivez vos enfants au M.I.T….Dix ans plus tard vous recevez une lettre du Ministère Algérien de la Vache à Lait Démocratique et Populaire qui vous invite à revenir vous installer au pays en vous assurant de toutes les facilités pour que vous puissiez lancer un projet de production de lait de vache à Tindouf. Vous réfléchissez, vous regardez votre femme et vos enfants, vous regardez votre montre....et vous vous dites que vous allez arriver en retard à la représentation du Lac des Cygnes de Tchaïkovski à l’Opéra ce soir. Il faut y aller.
E-bagra2013 ou Eco-meuhh.dz !?!?!
Objet: les vaches algériennes
ENTREPRISE AMERICAINE : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.
ENTREPRISE FRANÇAISE : Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.
ENTREPRISE JAPONAISE : Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.
ENTREPRISE ALLEMANDE : Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même.
ENTREPRISE ITALIENNE : Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas ou elles sont.
ENTREPRISE RUSSE : Vous avez 2 vaches, vous les
comptez et en trouvez 5. Vous recomptez et vous en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.
ENTREPRISE SUISSE : Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.
ENTREPRISE CHINOISE : Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.
ENTREPRISE INDIENNE : Vous avez 2 vaches, vous les adorez.
ENTREPRISE ANGLAISE : Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.
ENTREPRISE ALGERIENNE :
Vous avez 50 vaches, en fait vous en aviez importé 60 mais vous avez du en laisser 10 au douanier pour faire sortir les 50 autres du port d’Alger. Pour avoir le droit de produire du lait, il vous faut un agrément de la Direction des Lait Bovins au Ministère de la Vache à Lait Démocratique et Populaire. Le gardien à l’entrée de la Direction vous fait comprendre que pour pouvoir monter au 3ème étage voir le Directeur, il faudra lui laisser une vache. Le Directeur des Laits Bovins vous signe votre récépissé d’agrément après vous avoir fait comprendre que ça vous coutera 9 vaches. Vous ressortez avec 40 vaches mais vous pouvez enfin produire. En fait non. Ce n’est qu’un récépissé, il faudra attendre 1 mois pour avoir l’agrément final, entretemps 5 vaches sont mortes. Vous démarrez la production avec vos 35 vaches mais votre concurrent (enfin, vous croyez que c’est lui) empoisonne l’abreuvoir et vous perdez 5 autres vaches. Le chef de la gendarmerie locale vous explique qu’il peut sécuriser le périmètre H24 en échange de 3 vaches, vous acceptez bien sur. Le lait produit par vos 27 vaches peut enfin être commercialisé. Vous mettez à peine votre lait sur le marché qu’un importateur de lait russe commercialise un lait 2 fois moins cher et vous prend tout le marché. Vous vous retrouvez avec un stock de lait invendu. Heureusement la Direction de l’Approvisionnement en Lait des Cantines Universitaire lance un appel d’offre pour l’approvisionnement en lait de toutes les universités d’Algérie. Vous soumissionnez mais le responsable à la soumission vous fait comprendre qu’en échange de 15 vaches vous pouvez avoir le marché. Vous n’avez pas le choix sinon votre stock de lait sera à jeter. Vous obtenez le marché et vous approvisionnez toutes les universités algériennes en lait. Malheureusement un étudiant meurt 2 semaines plus tard d’une intoxication alimentaire après avoir mangé du mouton avarié, seulement le juge, qui est aussi le frère de l’importateur de lait russe, estime que le verre de lait frais que l’étudiant a bu 5 jours plus tôt est la vraie raison de l’intoxication. Vous passez au tribunal et votre avocat vous explique qu’il peut arranger un non-lieu pour 10 vaches. Vous acceptez, le juge se retrouve avec 7 vaches, votre avocat 3 vaches et l’importateur de lait russe vous prend tout le marché. Il vous reste 2 vaches, vous les revendez, vous changez vos Dinars en Euros, vous déposez un dossier d’immigration aux USA parce que, au fait, vous êtes Ingénieur en Agronomie ayant un Doctorat en Génie des procédés d’optimisation de la production de lait et vous vous retrouvez 5 ans plus tard à la tête de l’Institut Américain pour la Recherche Appliquée en Biotechnologie Bovine, vous déposez 7 brevets, vous construisez une maison dans la banlieue chic de Boston, vous inscrivez vos enfants au M.I.T….Dix ans plus tard vous recevez une lettre du Ministère Algérien de la Vache à Lait Démocratique et Populaire qui vous invite à revenir vous installer au pays en vous assurant de toutes les facilités pour que vous puissiez lancer un projet de production de lait de vache à Tindouf. Vous réfléchissez, vous regardez votre femme et vos enfants, vous regardez votre montre....et vous vous dites que vous allez arriver en retard à la représentation du Lac des Cygnes de Tchaïkovski à l’Opéra ce soir. Il faut y aller.
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