Des perles...

[Zacmako]

COURRIER DU MAIRE :
J’ai l’honneur de solliciter l’autorisation d’occuper le logement n°8 de l’immeuble situé rue Pasteur, savant actuellement mort.

Je sollicite l’autorisation d’occuper le logement que j’occupe depuis 1969.
Je réside depuis 5 ans avec ma femme dans une seule pièce qui est cardiaque…
J’ai l’honneur d’attirer votre tension sur les faits ….
Je sollicite un logement dans les HLM. J’avais un fils mais il est mort il y a quarante ans et je me trouve maintenant dans le besoin.
DELIBERATIONS :
Car sur le plan financier, se sont les finances qui manquent.
Notons que pour ce chantier, le fonds de roulement et de déroulement sont insuffisants.

Le centre se compose de deux grandes salles, divisées elles aussi en quatre petites salles, dont les trois quarts sont inutilisables pour des raisons indépendantes de leur volonté.

L’état général du magasin serait convenable s’il avait un plafond.
Depuis 1970, l’équipement du centre est conçu en vue de fabriquer des artisans.
Le niveau technique de certains employés est de plus en plus bas. Un jour, on le retrouvera au ras du sol.
Il nous faut maintenant former les cadres nécessaires pour assurer les fonctions de chauffeur, dans les camions de transport.
Les machines ne sont utilisées que partialement, nous devons nous débarrasser de ce racisme technique.
Un équipement qui est utilisé sans cesse risque de se fatiguer, et à ce moment, ce sera la fin de tout. Certains semblent oublier que le fer ne se guérit pas avec des antibiotiques.
L’équipement existe, il est moderne. Les matières premières existent. Le personnel est très qualifié. Le directeur très compétent. Ce qui manque, c’est un terrain pour construire l’usine.

Parallèlement à l’unité du centre du pays, il y a deux autres, l’une à l’est, l’autre à l’ouest. Il y a une troisième, mais obliquement, car elle se trouve au sud-est.
Le chef du personnel est un homme très dynamique. Il a fais ses premières armes pendant la 2é guerre mondiale.
Le personnel, formé d’une dizaine de machines modernes, fonctionne d’une façon admirable.
Après l’incendie de l’usine, le moral des ouvriers était à plat ventre. Nous avons pu le remettre sur pied.
Pour augmenter la productivité le responsable du centre a proposé le travail à domicile. ça
Peut aller pour les artisans spécialisés dans les tapis ; mais je ne vois pas ce qu’il pourrait offrir au gardien de nuit.

[Scootie]

Merci pour le moral

nous débarrasser de ce racisme technique.

Après l’incendie de l’usine, le moral des ouvriers était à plat ventre. Nous avons pu le remettre sur pied.

Grâce à ce racisme lexical, mon moral est au zenith. Pas besoin donc de le remettre sur pied ............. même en tirant par l' échevau

[Zacmako]

Salut Scootie...Encore quelques unes.

RAPPORTS DE L’INFIRMIER DU LYCEE
Il y a trop ed malades dans ce lycée ; j’en suis malade.
Les élèves sont des malades imaginaires, comme Moliére.
Le stock d’ASPRO du lycée est épuisé. Prière d’en importer avant l’épuisement des élèves aussi.
Quand il y a un cours embettant, les élèves viennent m’embeter.
C’était une intoxication alimentaire. La preuve : même ceux qui n’ont rien mangé étaient malades.
Deux cents élèves avaient eu deux cents diarrhées…
Tous les internes avaient la diarrhée. Si l’argent qui avait été dépensé pour l’achat de fromage avarié avait été dépensé pour l’achat de cachets contre la diarrhée, on aurait eu suffisamment de médicament pour faire face à cette intoxication.
Cuistot et infirmier sont liés pour le bon et pour le pire.
J’ai l’honneur de vous indiquer sur ce cahier que je suis le seul être humain dans cet établissement de 400 élèves qui sache faire une piqure. Si c’est moi qui tombe un jour malade, qui c’est qui va me faire cette piqûre ?

L’infirmier ne peut pas tenir à lui seul l’infirmerie d’un collège de 600 élèves. Je ne suis que gaucher, et à force de travailler avec la même main, je risque d’avoir le cancer au bras. On me donnera alors un coup de pied parcequ’on aura que faire d’un infirmier infirme dans une infirmerie. Je souhaite qu’on affecte un 2é infirmier. Il sera mon bras droit.

[Zacmako]

Et avec nos amis potaches...

A L’EXTERNAT
La sonnerie automatique oublie souvent d’être ponctuelle. Il vaut mieux la relier à un doigt humain.
Nous appliquons le règlement de Mr. Le censeur : entre deux cours de cinq minutes, faire des récréations de cinquante cinq minutes. Ce qui est normal.
Pour le service de cour d’externat, je ne fais confiance à personne ; pas même à moi. On ne sait jamais.
La récréation est un soleil de vacances, ne soyons pas une éclipse.
On a beau dire aux élèves de ce mettre deux par deux avant d’entrer en classe, ils n’arrivent pas à comprendre. C’est tout à fait normal avec un niveau intellectuel qui baisse d’année en année.
Les élèves qui rentrent en retard en classe après la recréation de 10h sont nombreux. Ils sont même majoritaires par rapport aux présents dont le nombre est nul. Faut-il punir les uns ou encourager les autres ?

Certains prof lachent leurs élèves avant la sonnerie qui annonce la fin des cours. Il faut songer à tirer la sonnette d’alarme avant qu’il ne soit trop tard.
Avant la récréation, les murs sont propres. Après la recréation, ils sont pleins d’obscénités. Nous pensons que ça se fait pendant la recréation. Enfin, c’est notre avis.

La recréation est terminée…A SUIVRE

[Scootie]

Allez, encore qualques unes sur les assurances

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de
pompier.

J'étais bien a droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait
son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite
de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce
qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut
tout de même raisonner.

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier
concernant mon accident à un de mes amis M. X car, pour la passagère
blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je
compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête
père de famille

J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et
j'ai rien vu de ce qui était dedans Citroen avait la priorité c'est
un fait, mais je ne l'ai pas vu,d'ailleurs sa façon qu'il conduisait
on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était, la
preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qui aurait venu
par sa gauche) il l'emboutissait pareil. Donc il n'y a pas motif de
s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnés trop
d'importance.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à
droite.

Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée
lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte
que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de
résilier tous mes contrats.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.
Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion
subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique,
tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages
en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon
assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied.
La dent était accompagnée du râteau.

L'accident est survenu alors que je changeait de fille.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il
bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où
ils seraient victimes d'un accident.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais
pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je
m'aurais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que
vous en tiendrez conte.

Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
condamne. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous
avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que
j'en aurais eu plus).

Vous n'allez pas me faire ***** avec votre connerie de fric. J'ai
envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.
P.S. : le signe de croix du capitaliste : Au nom du pèze, du fric et
du saint-bénéfice, ramène.

Je vous renvoie le papieds avec lequel on peu se torcher le quu car
je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai
plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera
fait à Niort avec du 6x35 à répaitision car vous êtes une bande de
gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes
condoléances.

Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il
y a deux routes qui se coupent juste à cette place.

Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de
la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage
que nous mais juste au-dessous.

Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être
mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant l'accident,
cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de nos
concitoyennes.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Le camion c'est sauvé précipitemment sans montrer ses papiers.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite,
avant que je puisse le télescoper.

Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du
vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause
de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de
satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le
baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux
travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné
et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai
en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille
électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une
grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans
le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y
***.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance,
jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui
assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé droit à ce
con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93
francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires
et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a
dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines
électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus
m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin
de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot,
il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident
pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous
lire, je vous salue empressément.
Monsieur X. Agriculteur

[Zacmako]

Scootie

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant

tu m'as tué avec celle-ci. Impossible de me ramasser, wallah. Chabba nta'essah, fort, hadya

[Scootie]

Zac

ça aurait été un des nôtres, il aurait sûrement écrit "tamponitha mellour wa ana t'dekapotit mel gouddem"

[gaya]

le soldat

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans,laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De
ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet
enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est
à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils
puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de
mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de
celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon
fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes
sentiments les meilleurs.

[Scootie]

Voilà une photo prise en Algérie que je considère comme une perle car je n'ai jamais rien vu de tel ailleurs !! quelqu'un pourrait-il expliquer l'utilité de ce panneau ? .................. j'ai zieuté partout le code de la route mais je n'ai rien trouvé

[Zacmako]

Saha Scootie.

quelqu'un pourrait-il expliquer l'utilité de ce panneau ?

Le panneau est "inédit" mais il est devenu courant, ici au bled lorsqu'il y a un décès, notamment lorsque le domicile mortuaire est éxigu, de fermer carrément la rue et d'y aligner des chaises et/ou meme des tapis pour ceux qui veulent s'asseoir par terre; d'où l'avénement de ce panneau avertisseur qui fait savoir aux automobilistes la raison de la fermeture de la rue ou de la ruelle.
Source: Zacmako

[Scootie]

Merci ZAC

Source: Zacmako

Ah voilà que ça coule de source !! manan je vois les panneaux dici

[la revanche]

hahahhahahahhahahahhahahahhahahah j'en pleure ,j'en peux plus ,je peux plus respirer ,

merci zak scoutie et gaya woullah que ne peux plus bouger hahahhaha

[Scootie]

Rivancha

woullah que ne peux plus bouger hahahhaha

Dans ce cas, woullah, on va essayer de t'achever

- Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. Je me trouvais en 2eme vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

- Ma voiture a subi d'importants dommages corporels

- L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans

- On l'a trouvé mort dans un état grave

- Il faut dire, à ma décharge, que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard

- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dument remplie par mes soins

[Zacmako]

Et encore des perles...

A L’EXTERNAT
La sonnerie automatique oublie souvent d’être ponctuelle. Il vaut mieux la relier à un doigt humain.
Nous appliquons le règlement de Mr. Le censeur : entre deux cours de cinq minutes, faire des récréations de cinquante cinq minutes. Ce qui est normal.
Pour le service de cour d’externat, je ne fais confiance à personne ; pas même à moi. On ne sait jamais.
La récréation est un soleil de vacances, ne soyons pas une éclipse.
On a beau dire aux élèves de ce mettre deux par deux avant d’entrer en classe, ils n’arrivent pas à comprendre. C’est tout à fait normal avec un niveau intellectuel qui baisse d’année en année.
Les élèves qui rentrent en retard en classe après la recréation de 10h sont nombreux. Ils sont même majoritaires par rapport aux présents dont le nombre est nul. Faut-il punir les uns ou encourager les autres ?

Certains prof lachent leurs élèves avant la sonnerie qui annonce la fin des cours. Il faut snger à tirer la sonnette d’alarme avant qu’il ne soit trop tard.
Avant la récréation, les murs sont propres. Après la recréation, ils sont pleins d’obscénités. Nous pensons que ça se fait pendant la recréation. Enfin, c’est notre avis.

[Angèle]

Vous avez fait fort avec vos perles c'est extra. Merci Zac, Scootie, gaya...