Camera cachée femme enceinte

[mage]

[Aloha]

[absent]

Hahahaha ! Moi aussi j'aurai fait pareil !

T'imagine ? le p'tit qui vient courrir derrière moi ?
Je me serai aussi sauvé à toute vitesse,

sans regarder derrière moi !

[absent]

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent.

L'une dit: Il faut faire attention aux films qu'on regarde.
Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines.

Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés.

La deuxième femme dit alors: "Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs"!

[absent]

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité.

La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.

Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...

L'autre type se lève, furieux: Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

[absent]

MDR Magellon et sidmark.

[absent]

Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert.

Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte.

Grâce à cela elle n' a pas été condamnée.

Mais, la police ne lâchant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende !!!

[absent]

Elle a dit à un homme assis en face d'elle: "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles !"

L'homme a répondu:
"Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.
M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour la société 3M ! "

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.
"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du "Trèfle à 4 feuilles" !"

Arrivé à ce point, un monsieur assis dans un coin et très pâle depuis un moment se met à suffoquer et à s'étrangler.

Il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration.

La sage-femme lui demande si tout va bien, et il lui répond:
"Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."

[absent]

Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère : "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."

La jeune mère répond :"tout le portrait de son père !"

[absent]

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre.

Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds...

[absent]

Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail.

Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite.

L'après-midi, le patron vient le voir :
"Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ?"
"Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile" répond Robert

"!" rugit le patronUn accouchement difficile dites-vous ?! Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi ?

"Pas du tout", répond Robert, "Ma femme est sage-femme à domicile"

[absent]

Suite ... et fin.

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme. En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père.

Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée. L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%.

Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable.

Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%. La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie.

Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...

[hippone22]

merci

[icosium]

Déjà vu mais ca fait toujours rire

[Adhrhar]

Bonsoir,

J'ai rigolé une tonne, du tonnerre