blague médicale

[rayhana]

C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café.
L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et
précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié
que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une
chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était
juste un pet..

[absent]

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

-Docteur, dit-elle, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7...
-Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle...
-Mais ce n'est pas d'elle dont je parle, fait la mère, c'est de moi...
-Pardon ! Alors, ouvrez la bouche et faites : Aaaah.....

[absente]

Un homme se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !


et une 2eme pour mettre la bonne humeur sur FA!!

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

[absent]

Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet :

- Docteur, l'ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie, faites quelque chose !
- Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d'entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit.
- Ah bon ? Excusez-moi, fait le type, je ne savais pas qu'aujourd'hui on était spécialisé à ce point-là.......


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<< Le médecin informa la jeune fille qu'il craignait qu'elle fût enceinte >>
Quel est le temps du verbe ?

- L'imparfait du préservatif.

[YSN]

- ''Docteur, j'ai des pertes de mémoire''

- ''D'accord ...., et depuis quand ?''

- ''Depuis quand quoi ? ....''

[tenebre]

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

-Docteur, dit-elle, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7...
-Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle...
-Mais ce n'est pas d'elle dont je parle, fait la mère, c'est de moi...
-Pardon ! Alors, ouvrez la bouche et faites : Aaaah.....

[rayhana]

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier :
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.

[tenebre]

je n'ai pas compris rayhana !!


mais si elle a un sens tordu , prière de me l'expliquer par MP !!

[rayhana]

je n'ai pas compris rayhana !!


mais si elle a un sens tordu , prière de me l'expliquer par MP !!

non,elle n'a pas de sens tordu.

les femmes parlent sans arrêt et le pauvre messieur,en a marre,il veut devenir dentiste pour voir enfin les femmes la bouche ouverte mais pas de son

[tenebre]

ah ok , je comprend maintenant !!

[absent]

Après s'être fait faire les analyses que lui a demandé le docteur, un type retourne le voir.
- Monsieur, dit le médecin, vous êtes un homme, vous avez, je pense, suffisamment de force de caractère pour affronter la vérité en face. Je n'irai pas par quatre chemins : il vous reste deux mois à vivre.
- Bon ! fait l'autre. Je prends juillet, août.....

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Une dame envoie à son médecin une caisse de champagne accompagnée d'une carte sur laquelle elle a écrit: << Merci pour mon mari. >>

Le médecin l'appelle aussitôt, et lui dit:
- Chère madame, il ne fallait pas, mais je suis ravi et en plus très heureux d'avoir guéri votre mari.
- Allons, allons, docteur, soyons sérieux. Si vous l'aviez guéri, il n'y aurait pas de champagne...

[YSN]

une dame envoie à son médecin une caisse de champagne accompagnée d'une carte sur laquelle elle a écrit: << merci pour mon mari. >>

le médecin l'appelle aussitôt, et lui dit:
- chère madame, il ne fallait pas, mais je suis ravi et en plus très heureux d'avoir guéri votre mari.
- allons, allons, docteur, soyons sérieux. Si vous l'aviez guéri, il n'y aurait pas de champagne...

[absent]

Un homme arrive chez un médecin.
- Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m'appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival. depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J'ai maigri de quinze kilos, j'ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit. est-ce que c'est grave ?

- Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? c'est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?

[rayhana]

Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

[BMW]

Un homme arrive chez un médecin.
- Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m'appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival. depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J'ai maigri de quinze kilos, j'ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit. est-ce que c'est grave ?

- Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? c'est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?

hahaha