blaues et humours!

[mar.o]

- Pendant la guerre, il a dû se résoudre à manger son chien Médor. A la fin du repas il ne restait que quelques os. Il dit avec tristesse : "Médor aurait adoré
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Un fou est en train de dormir. Il a le sommeil agité et il tombe de son lit. Il se relève, se recouche et se rendort. Une demi-heure plus tard, il retombe. Il se relève en disant: Heureusement que je me suis relevé tout à l'heure, sinon je me serais tombé dessus.
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Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde – Pierre Desproges

[tarkyk]

pour rester dans le thème, lisez celles-ci même si tout le monde les connais.
- le comble du comble? c'est qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les espionne.

-quel est le sport le plus fruité?
la boxe: car au début tu as la pêche, mais lorsque tu te manges une patate en pleine poire, tu perds la banane et tu ne ramènes plus ta fraise.

alors elles ne sont pas mimi

[mar.o]

encore 2!

 Monsieur Incroyable décède.
Oui, c'est son nom et il le supportait mal. Il avait justement demandé à sa femme de ne pas le mentionner sur sa tombe de peur que cela le poursuive pour l'éternité.
L'épouse éplorée fit inscrire:
"Ci-gît, un homme dévoué et modeste qui toute sa vie fut fidèle à sa femme".
Et tous ceux qui passaient devant la tombe en lisant l'épitaphe disaient: "Mais, c'est incroyable!"
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 Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.

[tarkyk]

si non quand j'étais au collège c'était les blagues "ta mère" (pas la votre bien sûre)
alors :
- ta mère est tellement petite qu'elle abesoin d'un parachute pour descendre d'un trotoire.
- ta mère est tellement bête qu'elle colle un timbre sur l'écran de l'ordinateur avant d'envoyer un courrier électronique
- ta mère est tellement vieille que lorsqu'elle doit allaiter, le lait est en poudre.
bon aller je vais m'arreter. et hacha nos mamans

[mar.o]

tjours par 2 !

 Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre café.

 Si j'étais votre mari, je le boirais.

Churchill
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Si je viens à décéder la première, est-ce que tu te remarierais?
– Mais, ma chérie tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.
– Mais alors tu vivrais dans notre maison?
– Chérie, avec tous les travaux que j'y ai faits, je ne vais pas m'en séparer.
– Elle coucherait dans notre lit?
– Eh bien, ce lit est parfait, ma chérie, je ne vais pas risquer un mal de dos avec un autre.
– Tu lui laisserais même mettre mes habits?
– On ne va tout de même pas les laisser aux mites dans la garde-robe.
– Bon d'accord, mais qu'elle ne touche pas à mes clubs de golf, c'est sentimental, tu comprends.
– Ne t'en fais pas, elle est gauchère!

[micelittle]

J'adore c'est trop drole

[mar.o]

encore 2!

Un mec décide d'inventer une machine à accroître encore son Q.I.. Après de longues années, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. Après avoir enlevé le casque, il se retrouve très intelligent. Son envie de continuer est trop grande; il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10. Alors l'homme se relève abasourdi, tourne autour de sa machine et dit: " Contrôle de police, vous avez vos papiers? "
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Un invité murmure à sa voisine :

 Le champagne vous rend jolie.

 Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.

 Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

[salim28]

comme quelqu'un s'etonnait de l'excellente forme physque de Churchill celui-ç repondit :" c'est grâce au sport...que je n'ai jamais pratiqué"

[salim28]

3 mois avant leur mariage il parle,elle écoute
3 mois apres leur mariage elle parle,il ecoute
4 ans apres leur mariage ils parlent en même temps et les voisins écoutent

[mar.o]

pour le retard on double 2x2

je m'excuses les filles tte ressemblance est fortuite !
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Un optimiste est un homme qui, attendant une femme à un rendez-vous, pense:

- Elle est en retard, c'est qu'elle viendra.

Sacha Guitry

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Le sac à main des femmes est une véritable boîte à outils, comme en trimbalent les plombiers.

Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent.

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Jalouse et chauve




Une femme excessivement jalouse inspecte le veston de son mari dès qu'il rentre à la maison.

Qu'elle y trouve le moindre petit cheveu, et ce sont d'horribles scènes.

Or, un soir, elle n'en trouve pas un seul.

Aussitôt elle fond en larmes et s'écrie:

- Alors, tu cours même après les femmes chauves, maintenant !
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Principe d'incertitude revu …

Madame sur la balance: Oh, mon Dieu, je suis trop petite!

Le mari qui observe: Tu veux dire trop grosse.

Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg". - Oui, je vois, eh bien ?

- Eh bien, eh bien … il me manque 5 cm.


note : les prochaines sur les hommes

[rayhana]

trop droles

les prochaines sur les hommes

ohhhhhhhhh oui ça nous changera

[tarkyk]

trop fort
j'attends celles sur les hommes avec impatience

[Passant]

En attendant que mar.o revienne, en voici une pour rétablir l'équilibre:

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

[mar.o]

zoudj mlah ! ou zoudj sghar !

1/

Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent: vaut-il mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse?
L'architecte dit: Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond : Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque: Moi j'aime les deux.
- Les deux ? répondent les deux collègues.
- Bien sûr! Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

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PSYCHOLOGUE: c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

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 Deux étudiants - ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

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Toutes les bêtes ont une tenue décente, hormis les singes. On sent que l'homme n'est pas loin.!!!


bosoir a tous ,,,,,ryhet at,,,,,,promesse du ,

passant la éme super,,,,,ha ! ha ! ha !,,,,,,,,,,,veridique !!!

[mar.o]

pour rester ds le theme de nourraja !

- Dupont est un gros buveur. Avant de partir il met une pancarte sur sa porte: "Dupont est au bistrot d'en face".

Après un moment, il est ivre bien sûr. De retour chez lui, il lit la pancarte:

Ah! Ce sacré Dupont encore au bistrot. Il retourne au bistrot: - Vous n'avez pas vu Dupont. - Mais, c'est vous! - Ah! c'est moi, il faut que je me dépêche de rentrer, il y a un gars qui m'attend devant ma porte.

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- Pourquoi tu te sers deux apéritifs?
- Parce que lorsque j'ai bu un apéritif, je me sens un autre homme … et cet autre homme mérite bien un verre!

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