Bêtisier : Anthology

[absent]

Pourvu que ça dur !

• Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
• Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement.
• Le patient expira sur le sol sans se débattre.
• Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées.
• La patiente était en larmes et ne cessait de pleurer. En outre, elle paraissait déprimée.
• Elle n'avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit.
• Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu.
• Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce.
• L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
• La peau était moite et sèche.
• Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde. ????
• Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
• Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
• L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
• Le patient a refusé l'autopsie.
• Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
• L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche. (Eww?)
• La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
• Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
• Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
• Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'œdème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
• Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené. (Tu te fiche de nous?)

Le meilleur va venir dans quelque minutes

[absent]

Les Fonctionnaires aussi

Pourvu que ça dur !

• La consultation n'est pas facturée en cas de décès.
• Quant à la victime, assassinée de huit coups de hache, le rapport concluait à une mort naturelle.
• Avec un retard de quatre ans, la somme vous a été réglée sans délai.
• Précisez bien de quel œil il s'agit : le gauche, le droit ou un aute.
• Tout retard entraîne automatiquement la suppression du rendez-vous, même avec une excuse sérieuse, sauf si celle-ci est valable.
• En cas de décès, préciser si le défunt était vivant au moment du décès...
• Si vous ne savez pas lire, merci de nous le signaler par courrier.
• Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Le conducteur a été victime aux deux jambes d'une infraction caractérisée.
• La voiture a grillé le stop en hurlant des pneus devant nous...
• Nous n'avons pas pu enregistrer cette plainte, car c'était l'heure du déjeuner.
• L'homme répondit verbalement qu'il ne répondait que par écrit...
• Interpellé lors d'un contrôle de routine, le voleur prétendit avoir dérobé les chandeliers pour nourrir ses enfants.
• C'est dans le four encore chaud de sa boulangerie que nous avons découvert le corps glacé du suicidé...
• Il volait pour se conformer à ses convictions religieuses.
• L'homme exécuta sans réticence tous les ordres que personne ne lui donnait.
• Le mort eut alors un sursaut qui nous fit douter de son identité...
• L'homme était ivre mort puisque c'était dimanche.
• L'usine avait fermé ses portes devant l'afflux des commandes.
• Il s'était installé à vie dans le chômage de longue durée...
• La fabrique de bateaux avait coulé...
• Comme chaque année, nous avons égaré votre dossier...
• Ce foyer fiscal jouit d'un trop percé...

.....à Suivre !

[absent]

Les Mairies ....

Pourvu que ça dur !

• Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !
• Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?
• À la mairie, vous êtes bien tous comme Mitterrand, à ne rien fiche de la journée.
• Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
• Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !
• L'EDF a coupé des branches et m'a débranché.
• Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
• J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
• Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
• Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
• Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
• De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
• À la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus !
• On ne vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez auparavant.
• J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça !
• À la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
• S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !
• Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
• Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
• Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
• Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
• Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le nôtre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
• Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
• Moi, à votre place, si j'étais maire, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main.
• La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
• Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
• Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
• Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
• Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
• C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
• Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
• Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
• On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

[absent]

Gaaarde a Vous !

L'armée aussi en entend parler, surtout dans les rapports de Punitions !

• Lors d'une cérémonie commémorative, a déposé un bouquet aux pieds de son supérieur au lieu de déposer une couronne au pied du monument.
• A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale.
• S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.
• Chargé de mettre du grésil dans les toilettes, y a mis de la mauvaise volonté.
• A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis trois jours.
• Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres des fenêtres pour faire croire qu'elles étaient propres.
• A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur.
• A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à transistor.
• A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait moins de poussières.
• Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir son bifteck.
• Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre et persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.

[absent]

La presse française !!

La presse aussi a droit a son quart d'heure de bêtises !

• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
• Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien)
• La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)
• Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (La République du Centre)
• L'eau continuait à monter légèrement, même si, ce lundi matin, on observait une infime diminution du niveau. (Le Monde)
• Un cyclomotoriste heurte un camion qui le suivait. (Le Dauphiné Libéré)
• Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)
• La fuite de gaz, bien qu'inévitable, n'aurait cependant pas dû se produire. (Ouest France)
• Une voiture déséquilibrée par deux fûts de vin a fait plusieurs tonneaux. (Ouest-France)
• Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)
• En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Dernières Nouvelles d'Alsace)
• L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec. (Nice Matin)
• M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)
• Ses dernières paroles furent un silence farouche. (L'Est Républicain)
• L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)
• Tous portaient une crêpe à la boutonnière. (La Dépêche du Midi)
• Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)
• Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Nord Éclair)
• Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L'Alsace)
• Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)
• Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. (Le Dauphiné)
• Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L'Aisne Nouvelle)
• Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud Ouest)
• À aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)
• Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)
• Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)
• Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)
• À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais)
• Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
• C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)
• Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)
• Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
• Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)
• Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident. (Paris-Jour)
• Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement. (Libération)
• Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, d'où l'on a une vue magnifique de la localité. (Le Républicain Lorrain)
• La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration. (Ouest-France)
• D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)
• Richard Virenque : J'aime me défoncer sur un vélo. (Télé 7 jours)
• Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. (Le Progrès)
• Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin. (Nouvel Observateur)
• Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l'hexagone. (Var-Matin)
• Mise au point (...) aux États-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)
• André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux mœurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L'Écho Républicain)
• Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin)
• Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)
• Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace)
• Véritable Pub anglais : spécialité couscous. (Le Télégramme)
• Elle est décédée mortellement. (La Creuse)
• Il a été superficiellement égorgé au bras.

[absent]

Gendarmerie......Et Fin !

Et enfin le meilleur du meilleur, L'Over ze Top, le best of the best : Les rapports de Gendarmerie :

• Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
• L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus de 10 cm.
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.
• L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
• Quand le contrevenant a crié : "Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
• C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
• Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
• L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
• L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
• Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.
• En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
• Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8gr, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
• Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
• C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
• Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit par la gendarmerie.

[absente]

Bonne année Grl!

Impecable! Pr terminer l année en beauté!
Dis ns tes sources

[absent]

merci kook

Dis ns tes sources

Devine :.....................secret defense !

[absente]

Puuuuuuuuuuuuuuuuunaise j'ai raté le diner à cause de toi !!!

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Bien dit !!!

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

là c'est sur on a tout compris !!:22: :22:

Non mais ......................

[glorious]

hayliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiinnnnnnnnne! mais c vrai dis nous tes sources !on a etè fidele longtemps !tu nous fais plus confiances mon general

[sonett]

Quand le contrevenant a crié : "Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

yen a d'autres mais hadi wahedha

[absent]

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant.

Ou hadi, 9lil ???

[absente]

merci

ha ha ha!!

[rayhana]

merci général,une bonne dose de fou rire pour le 1er jour de l'année,ça promet
pourvu que ça dure comme t'as dis

[absente]

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !

OH MY GOOOOOOOOOOOOD!!!